Reforma antecipada

No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, pões os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam.
Vê se eles diminuem a velocidade.

Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.

Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.

Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Entrada".

Desenvolve um estranho medo de agrafadores.

Põe café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.

No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a suborno".

Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "isso é o que tu pensas".

Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".

Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.

Não uses pontuações.

Sempre que possível, pula em vez de andar.

Pergunta às pessoas de que sexos são. Ri histericamente depois delas responderem.

Canta na ópera com os actores.

Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.

Descobre onde é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)

Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda".

Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretária. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.

Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido à nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".

Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!".